15 tapaa olla paskempi

Olen tietyllä tapaa hieman kyllästynyt joka paikassa yhä vain viihteellistyvään ja sensaatiohakuisempaan keltaiseen lehdistöön. Eräänä päivänä hajamielisesti lueskelin kännykkäni näytöltä uutisvirtaa ja sitten klikkasin auki uutisen (tai ei se mikään uutinen ollut, artikkeli tai vastaava) nimeltään "15 tapaa olla parempi puoliso" ja aloin itseäni ja frendiäni viihdyttääkseni lukea ääneen noita parisuhteellisuusteorian salaisuuksia. Parisuhde E on MC toiseen. Niin helppo kaava mutta kaavoilla ei kai parisuhteissa tehdä yhtikäs mithän. Tai kaavoihin voi kangistua tai kaavoista voi ommella kuteita. Mutta mieleeni jäi, kun keksimme yhdessä paljon hauskempia ja ironisia "vinkkejä" parisuhteeseen... Joten inspiraatio idea tehdä blogikirjoitus aiheesta 15 tapaa tehdä olla paskempi puoliso jäi muhimaan mieleen. Joten mielensäpahoittajat, pahoittakaa jo valmiiksi mielenne, tämä on tosikoille ja veitikoille.

Ensimmäinen vinkki. Keskity pelaamaan Candy Crush Sagaa raskaimpasi läsnä ollessa. Twiittaa ahkerasti ja osallistu ajankohtaiseen mutta turhanpäiväiseen aihepiiriin Twitterissä. Samalla kun puoliskosi selostaa raskaasta työpäivästä, tykkää salaa muiden kuvista Instagrammarissa ja facebookissa. Hehkuta työpaikan Sirkan tai Veijon mautonta kuvaa ääneen. Tee spotifyssa soittolistoja valmiiksi kuuntelematta kappaleita etukäteen. Tärkeintä että olet sosiaalinen mediassa. Avaudu parisuhteestasi Peltoselle whatsapissa.

Toinen vinkki. Ole vain kavereiden kanssa. Jätkäporukalla saunomaan yhteydettömään saareen tai marttakerhon juoruseurapiirin huovutusiltaan. Vaikka ilta venähtäisi pikkutunneille, ethän missään tapauksessa ilmoita siitä. Kaverit ovat kaikki kaikessa, ja he sitä paitsi lohduttavat sinua, jos tukeva eksäsi lemppaa sinut.

Kolmantena artiklana. Älä kuuntele. Nalkutusta ei kukaan jaksa kuunnella. Earit tai sellerit korvissa sulkevat tehokkaasti korvat. Myös "joo" noin puolen minuutin välein antaa illuusion kuuntelemisesta. Puhu päälle.

Neljäsh. Alkuperäisessä neuvossa neuvotaan kunnioittamaan puolison vanhempia. Oliko tämä vitsi? Kunnioitan korkeintaan appiukkelin perintömetsiä ja anopin tilisiirtoja. Siinä on respectiä tarpeeksi. Eihän sille nyt mitään mahda, että kun kerran iski silmänsä toiseen niin saa siitä hyväksi kaksi vastenmielistä haaskaa, joiden tekemisistä pitäisi muka jaksaa olla kiinnostunut ja joiden luokse pitäisi väkisin raahautua sukulaisiin aivan liian usein. Ja monen sadan kilometrin automatkan päähän. Valitettavasti anoppilassa ei voi olosuhteiden pakosta polttaa ketjussa, vaikka hermot sitä vaatisivat.

Viides käsky. Pidä huoli terveydestä. Kebab, makkaraperunat ja ylipäätään rasvainen ravinto pitää kehonrakennusprojektin ainakin mahan kohdalta kunnossa. Älä lenkkeile, siinä tulee vain hiki. Karta hikeä. Pumppu rasittuu. Sitä paitsi kaikki autoa pidemmät matkat on tehtävä autolla. Tupakointi on hyvästä. Minkä nuorena tervaa, se vanhana kestää sano minun sanoneen. Ei ruumis maadu milloinkaan...

Kuusi (Picea abies). Rahvaanomaisuus. Suomalainen ei kehu kuin aiheesta. Tiskit ei siitä lähde itsestään ja turha kehuminen ylpistää. Vältä positiivisia kommentteja. Murahdus on rakkauden merkki, sitä paitsi. Vuosipäivä on vain päivä muiden joukossa, sitä paitsi kukatkin kuihtuvat. Kyllä se puoliso paikkansa tietää, sanomattakin. Jos olet mies, niin mieshän ei puhu.

Seitsemän. Älä puhu rahasta. Siitä tulee vain sanomista, jos sanot että hyvän tahdon pelit veivät viis kymppiä. Siirrä rahaa varuilta sveitsiläiselle tilille, ei tule yllätyksenä sitten jos paha päivä koittaa ja heräät ilman asuntoa. Jos mainitsee, että kuinka paljon avo-bemari tai Louis Vuitton-käsiveska maksoi, tarkoittaa se rahattomuutta, koska sinä käytit tuhansia...

Kahdeksan. Älä erehdy osallistumaan hänen harrastuksiinsa. Tietäähän sen, kuinka tuskallista on joutua Tupperware-kutsuille tai raveihin vastoin omaa tahtoaan. Anna toiselle toiselle mahdollisuus mennä step-aerobiciin tai hirvijahtiin, voit itse tehdä kerrankin mitä mieli tekee.

Ysi. Siirrä ensi juhannukseen se, mitä et nyt kerkeä tekemään tänään. Joojoo, vessanpönttö vuotaa, älä jaksa muistuttaa joka vuosi. Miten niin minä lykkään asioita...?

Kymmenen. Älä kerro, että koneremontti bemariin maksoi pari tonttua. Ja alumiinivanteet nyt saa melkein pölykapseleiden hinnalla. Ja nainen, ne uusimmat löydöt shoppaillessa löyty alerekistä ja Uffista, eikös vain. Turha on kertoa kaikkea, tai totuus se on muunneltukkin totuus, ei ku tuotaa...

Ykstöist. Tarraudu kiinni puolisoosi. Hän ei tarvitse omaa elämäänsä ja sitä paitsi, et voi olla hänen seurastaan poissa edes pientä hetkeä. Voit kokea aavistuksen orpoa oloa naistenvaateosastolla tai miesten saunavuorossa ainoana naisena. Miesten puolella. Mutta minkäs teet, kun ilman toista ei selviä hengissä.

Kahdentoista. Kangistu kaavoihin. Joka aamu on aamu uus. Samat vitsit vuodesta toiseen, ymmärtää molemmat nauraa oikeassa kohdassa ja ei tarvitse hävetä, ettei tajunnut vitsiä. Vitsitekstipaidat ovat muodissa aina ja sitä paitsi on kätevää kun passikuva näyttää tuoreelle, vaikka se on otettu ennen vuotta 1985. Potut ja sen variaatiot ovat hyvä ruokaa. Sushit ja muut hömpötykset aiheuttaa ihottumaa. Jo ennen syömistä. Älä muutu miksikään, muuten saattaa kohdata muutosvastarintaa. Kai muistat sen mekastuksen, kun tiskiharjan väri vaihtui. Mutta onneksi kuitenkin pian takaisin siihen samaan. Harmaaseen.

Kolmastoista. Väheksy kumppaniasi. Ei se kala ihan niin iso ollut. Onhan nuo missit kauniimpia nykyään.

Neljäskymmenes. Hellyys? Mikä se on? Suomalainen mies ei puhu eikä pussaa. Ja nainen ei halua koskea tuohon kaljamahaan rautakangellakaan. Kyllä se karski örähdys herätessä on sitä parasta hellyyttä. Ja siinä on tarpeeksi romantiikkaa, kun auton rengasta vaihdetaan moottoritien varressa tähtitaivaan loisteessa otsalampun valossa, kun vararengasta on väännetty ruosteisesta pidikkeestä vähintään puoli tuntia.

Ja the final. Jakakaa kotityöt. Toinen siivoaa ja toinen sotkee. Riippuu siitä, kummalla on se kaulin kädessä tässä taloudessa.

Tässä on resepti, jolla saa parinkin suhteen kukoistamaan. Homeisia kukkia leipiin, kun saa yksin purra pettuleipäänsä, kun puolet on vielä syömättä. Ei oo helppoa meitin tämmösten.

Iltapulusta improvisoiden,

-Juska-